„Toxische Beziehung“ klingt wie ein modernes Etikett für gemeinsames Scheitern. Was passiert in einer solchen Verbindung? Sprechen wir von einem schleichenden Gift, das die Beziehung lähmt?

Nicht ganz. Tatsächlich leidet ein Beziehungspartner deutlich stärker als der andere. Nicht die Beziehung als solche ist vergiftet, vielmehr sind es Verhaltensweisen eines Partners, die vergiftend auf die Verbindung wirken. Die Entwicklung folgt einem typischen Muster: Nach einer innigen Honeymoon-Phase gerät die Beziehung in Schieflage. Plötzliche Stimmungswechsel und subtile Kritik aus heiterem Himmel irritieren den Beziehungspartner und erschaffen ein Klima der Verunsicherung. Von einer auf die andere Sekunde verwandelt sich die rosarote Wolke in das dramatische Szenario einer Gewitterfront. Und zumindest in der Anfangszeit auch genauso schnell wieder zurück.

Klingt so, als sollte man eine solche Beziehung schnellstens beenden … Warum bleibt man noch in einer solchen Dramakulisse?

Gute Frage. Genau hier zeigt sich das Toxische einer solchen Beziehung: In den Hochphasen meint man, den idealen Partner gefunden zu haben. Eine tiefe Bindungssehnsucht wird in dieser Zeit erfüllt. Oft machen uns auch alte Wunden aus unseren frühesten Bindungserfahrungen anfällig für die Illusion der Seelenverwandtschaft. Und zusätzlich ist sehr schwer vorstellbar, dass der in guten Phasen so einfühlsame Partner tatsächlich grausam, kalt und manipulativ sein kann. Hier entsteht enorm viel Leid.

Kann sich denn jeder als toxischer Partner entpuppen, oder sprechen wir hier von Narzissten, Soziopathen und Co.?

Wir haben es hier tatsächlich mit problematischen Persönlichkeitsstrukturen zu tun, wobei die Ausprägungen natürlich unterschiedlich stark sein können. Zwischen narzisstischen Zügen und einer narzisstischen oder einer Borderline-Persönlichkeitsstörung liegen Welten. Bei den toxischen Beziehungen geht es meist auch um die besondere Konstellation zweier Persönlichkeiten. Ein toxischer Partner hat ein Problem damit, sich selbst zu spüren und übertr.gt seine Gefühlswelt auf andere und verlagert eigene Selbstzweifel auf den Beziehungspartner. Wenn dieser unzulänglich erscheint, kann er selbst sich gut fühlen. Das geschieht in der Regel unbewusst. Er trifft häufig auf einen Partner, der im hohen Maße empathisch ist und Anpassungsbereitschaft mitbringt. In einer solchen Konstellation findet das Gift seinen idealen Nährboden.

Was machen Sie in der Paarberatung mit solchen Paaren?

Letztlich hängt alles davon ab, welchen Reflexionsgrad die Partner zulassen können. Können sie anerkennen, dass emotionale Gewalt im Spiel ist? Sind sie bereit, genau hinzuschauen und an ihren Mustern zu arbeiten? Für den Partner geht es meist darum, zu lernen, Grenzen zu setzen und den eigenen Bedürfnissen Ausdruck zu verleihen. Das ist ein hartes Stück Arbeit. Manche Paare schaffen das. Ehrlicherweise muss man jedoch sagen, dass in vielen Fällen eine Trennung die adäquate Lösung ist. Aber auch die ist schwieriger als bei einer „normalen“ Beziehung. Eine Trennungsbegleitung hilft dabei, diese schwierige Phase durchzustehen. Am Ende bringt diese schlimme Zeit aber für viele eine enorme Persönlichkeitsentwicklung und ebnet den Weg in eine erfüllte Partnerschaft.